可是这里是汽车站,而且就在火车站边上,因此到处都充满了密集的人群,他们有说有笑,他们有些人甚至还好奇的观察着四周的景物与人群,这在他们的注视下就此哭泣?呵呵,这样不太好的,通常只有女人才会哭泣,男人是不会哭泣的,世人总会如此说着。
但是这种强制性压制自己内心痛苦情绪的做法,让我变得更加痛苦不堪,可我只能默默的承受着,而且在这个汽车站还不能做过多的停留,因为我手中的车票若因自己过多的停留,那会过期的吧?
至此再过痛苦,心中再过不想回到礼泉那个地狱一样的地方,但摆在自己眼前的情况即是,毫无选择。
是的,我就此上了汽车,甚至司机还热情和我打着招呼,但我只是出于最低限度的礼貌,进行了麻木微笑中的一句回答,这回答是哦,真的就是这一个哦字,可我却不清楚司机到底在说什么,真的就只是这样的。
汽车上的人越来越多,我却依旧麻木不堪的看着车窗外的景物,我一点也不觉得车窗外的这些景物熟悉,至少我知道,这里虽然是西安,但这里的景物却是我人生中第一次见到?不对,似乎又有些熟悉,好像几年前礼泉职业技术学院的校长,带当时我们学校的学生还有我一起去昆山的时候,似乎就在这个汽车站,可到底是不是这样的,我却似乎早已没有了记忆一般,或者说,是我惧怕想起那段记忆?因为那段记忆里有张妮?
但不管怎么样,汽车最终在人快满的时候就行驶出了汽车站,然后又是急速行驶在柏油公路上,而我只是低着头,甚至已经不再去看车窗外的任何景物了,此时或许只有天知道,我他妈的到底在想些什么,或许,我想到的,只是想肆意到无拘无束的大哭一场吧?
所有那些离家的孩子,那都是无比思念天下最美好的家,完全就是像对待他们心中那完美的女孩一样,日夜思念,无时不刻的期待着,可是对于我而论,事情完全不是这样的,我不知道自己为什么会和别人的期待有所不同,难道这就是愚昧世人所谓宿命的过错?这可真是滑稽呢。
……
是的,不管我将会如何理解这个问题,不管我心中将会如何排斥礼泉这个地方,但此时此刻,发生在我自己身上的事情,简直就像是老天爷原本就安排好的一样,渺小无能的自己,根本无法进行任何的反抗,甚至连一句最基本反驳的词汇,都是无法脱口而出,就此汽车毫无声息的样子,真的就到了礼泉,我都不知道这汽车一路上到底经过了哪些地方,但现在我知道,自己必须下车。
是的,礼泉车站,这里我还是比较熟悉的,破旧不堪的景物,甚至车站里地面上的水泥,都有到处的破损,而车站里面说白了,其实就是一片类似于空地的地方,真的就是这样的,我下车第一瞬间抬头,这就看到了报时大楼,它还是老样子,如此静静的坐落于我抬头即可看到的地方,如此安静亦不知疲倦的显示着时间。
我没有去看时间,我只是低头出了汽车站,因为我知道这里的马路,自己甚至闭着眼睛都能走到奶奶租住的地方的,是的,我对这里太过熟悉了,已经熟悉到这里的一切,似乎都雕刻在了自己的灵魂记忆深处一样,更是如此的雕刻,这让我此生都无法忘记一般。
我曾无数次想像过自己回到礼泉的景象,印象最为深刻的还是自己在昆山时的一段想像力,想象中,自己因为在劲胜公司上班努力,得到上级领导的器重,最终赚了很多钱,然后带着雨儿一起回到这个令我伤心欲绝的地方,但因为雨儿的存在,开心的情绪将取代我对这里的排斥,将取代我对这里的痛苦情绪,至此自己开心到像一个无忧无虑的三岁小孩子一样,脸上充满天真可爱的笑容,就此将雨儿介绍给奶奶,我告诉奶奶说,奶奶,这是我女朋友张妮。
可是这些曾经的幻想,其实早已破灭,所有自己追逐的美好,早已变得不再是自己心中想要的存在,即便是目前自己低头眼中的路途,也让我感觉熟悉到可怕,亦是陌生到让我感到无限的恐慌。
梧桐树,是的,这条通往奶奶租住地方的柏油马路上,两边都种满了梧桐树,还有大街上到处人流的说话声音,他们说着独特的礼泉方言,这都让我觉得熟悉到可怕,也是陌生到让自己感到恐慌,我不知道为什么会是这样的,真的真的不知道呢。
我只是麻木至极的移动着脚步,拖着自己早已疲惫不堪的灵魂,不会抬头去看任何一样,只是面无任何表情的就此徒步慢慢的前进着,我认为这是老天爷的过错,是老天在惩罚我这十恶不赦之人,是的,曾经这条路上的自己,就是曾经在这里的自己,那真的是发生过太多太多的故事,太多太多的伤心,太多太多绝望的眼泪,也都流在了这条路上的某个地方。
但是自己在这条路上发生过最多的事情,那不过是,打架,偷东西、敲诈、还有各种各样的自以为是,是的,就是在这条路上,自己以为自己是比老天爷还要强大的存在,自己能翻手为云,覆手为雨,可是现在,一切的一切早已变得物是人非,这里真的让我感到无比熟悉,亦是如此陌生。
我路过了县级部门,路过了能看到礼泉派出所的十字路口,甚至之前也有看到姑姑家的书店,坐落于梧桐树的后方,似乎之前也有看到自己曾经经常去过的游戏厅,防盗门游戏厅,还有红门游戏厅,最终的最终看到了法院,想起了自己曾经与张军伟在这里打架,当然记忆最深刻的还是这里的职业技术学院,甚至此时此刻,那块真的改变了我命运的招生破木牌,这会还在党校门口放着呢,上面的广告词,简直和几年前一模一样,简直就是一个字也没有进行过修改,我咬牙,甚至咬着嘴唇,苦涩至极的咧嘴而笑,可是天知道我他妈的到底在笑些什么,是因为曾经的曾经,自己在这里能看到雨儿吗?甚至一瞬间我都想起,几年前的雨儿因为那一千多块钱的安顿费用,站在骑着摩托车他父亲的身边哭泣,那晶莹剔透的泪水,那伤心欲绝的表情,就像是一个天真可爱的小女孩,那得不到他父亲手里过年的新衣服一样,是那样的绝望与伤心。
不,不、不、我想这些做什么呢?为什么又要再次想到雨儿呢?为什么就是如此放不下呢?为什么呢?我咬牙摇头叹息,我想进去党校里面看看吗?虽然我知道校长肯定是不欢迎我的,因为我他妈的实在是太烂了,也太坏了,会给校长惹无尽的麻烦,而校长会碍于我姨婆与姨夫爷的面子,对我说也不是,打也不是。
可是我又知道,其实这个党校里面的职业技术学院,是的,这个技术学院里小办公室的墙上,其实是有雨儿的照片的,就是那张毕业照,如果自己幸运的话,那一定能找到那张照片,我甚至可以向校长诉说,然后要到这张照片,我有这个能力,我知道校长他可能是有底片的。
但是现在我没有进去,我只是抬头凝望了党校一眼,甚至没有去看自己斜眼就能看到的那个技校,也没有去找姨婆和姨夫爷,我只是麻木的从自己的香烟盒子里掏出一支香烟,就此颤抖着点燃,尼古丁的麻醉感顷刻间的突然中袭来,可是这种麻醉感对于现在的我,似乎一点作用都没有,我只是感到自己的心脏剧痛到能让自己窒息,就像被什么我不理解的强大怪物,用它的手疯狂的揪住了一样,真的很痛很痛,简直痛到能瞬间让我死掉一般。
所以我不能再做任何的停留,我需要马上离开这里,我告诉自己再等等,再等等这些痛苦都将会随着这礼泉此刻的寒风,就此飘散,再等等,真的再等等,这个令我恶心的世界,就再也不能把我自己怎么样,就再也不能让我痛苦了,因为这次回到礼泉,最为重要的事情,并不是让我来回忆自己的痛苦的,我是来结束这一切的,是的,我是回礼泉来赴死的,我是来处理奶奶与母亲之间的事情的。
呵呵,想到这里,我突然像一个十足的神经病一样,就此哑然失笑,但这个笑容绝对不太好看,因为绝对是龇牙咧嘴中笑出了声,甚至两腮与鼻子眼睛都有着很是酸涩的感觉,此时的自己,像曾经那疯狂的自己一样,用着华丽至极的动作,就此将烟头用力甩出去,然后苦涩的笑容中不住慢慢摇晃着脑袋,又是再一次徒步前行,只是此刻不知为何,那比起在苏州落魄的自己而论,现在的我,更是想肆意的放声哭泣。
但是我没有哭,我知道在这里不能哭,所以即是继续走着,路过去往东关初中的十字路口,甚至又看到了十字路口的香草发屋,自己从小到大的头发都是香草剪的,是的,香草是个人名,是一位个头不高女人的名字,这会我还能看到她就在发屋里帮别人剪着头发,她和几年前我离开这里时一样,还是老样子,在剪头发的时候还是面带着微笑。
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