一百零三(1 / 1)

我是越算真的越是觉得可怕,这根本和我想象中的高工资完全不一样啊,而且我也问过奎哥,目前我游戏里所打的这种精英怪物,它们身上暴出最高的东西是两到三种紫色的装备,而且最贵也就卖到一两百个金币而已,更是这还是需要有人买才行的。

如果说这是世人所谓的现实与幻想之间的巨大落差感,那么我感觉吧?这实在是太可怕了,这简直就是在打击我的灵魂啊!

所以这些天我自己打游戏也是心不在焉,根本无法再体会到所谓游戏的乐趣,说实在的,我打游戏的唯一目的,现在不是去寻找里面的幽美风景,或者是什么奇怪的怪物,我已经和这里所有的老师傅们一样,每天所在意的,永远只会是自己游戏包裹里那金币的数量而已,更是我和老师傅们之间的话题,也永远只是有关如何打到更多的金币罢了。

现在我终于第一次亲身体会到,什么才叫现实中的工作残酷,这种残酷让现在的我根本无法承受,这是真实的每月工资零余额的现状啊。

如此还想着接雨儿来苏州?这不是痴人说梦吗?但我知道自己目前根本没有能力逃离这个网络公司,可是自己为什么会想到要逃离这里呢?自己之前不是认为这里是天堂之地吗?这可真是可笑呢,愚昧至极的自己,我终于第一次从内心深处肯定了自己的愚昧。

但是我得打破现状,所以我更加努力的打怪,一分钟都不休息,甚至中午吃饭的时间,我也是将盒饭放在电脑边上,一边吃饭,一边打怪的,在我如此的努力与虔诚之下,确实每天的金币产量增加了,但也只是增加了几十个金币而已。

而且我也知道,原来在这个公司根本不是我一个人是目前的这种现状,其实还有更多的人,甚至还有人比我每天的金币产出还要低,我试图和他们交流,问他们怎么看待我们目前同样的现状,但是他们将这一切的一切,其实都归咎于老天爷了,说是老天爷没有给我们好运气,如果我们每天都能暴到紫色装备,那么金币产量一个月过万,似乎应该是没多大问题的。

我开始拒绝和他们交流,我知道他们只是在幻想而已,紫色装备这种东西,其实一个月都出不了几件的,我认为这应该和运气没有多大关系,是几率的问题,而且即便是老天爷给了我们运气,即便是每天暴到紫色装备,那也是金币每个月差不多一万左右的共计,这根本还是无法改变目前的现状。

所以我去又请教奎哥,奎哥告诉我说,他自己的运气一向都不好,根本不可能打到什么好装备,所以他才会选择比较稳定的练号,更是我也请教了自己宿舍里的其他人,他们给我的答案几乎都是我之前得到的。

绝望!绝对是绝望,绝望至极的气息开始在我身上蔓延开来,而这转眼就是一个多月,这天发工资我拿到一千四百多块钱,减去预支的两百,再减去房租什么,只剩一千一百多块钱,而这个似乎只是,我自己那新人刚来两个星期的保底工资罢了。

这一千多块钱我该怎么花呢?很是迷茫,真的很是迷茫,因为我知道下个月自己的工资减去房租,估计连五百块钱都没有,再减去抽烟什么的,肯定是一毛钱都不剩的,所以我违背了自己作为一名男人的承诺,我第一次开始做一名言而无信的人。

我是非常努力的学着如何言而无信,我没有去中介还中介老板的钱,我甚至在心里琢磨着,中介老板估计把我这个人都忘了吧?我带着侥幸的心理,因为我知道,那可是四百块钱啊,这四百块钱装在自己的口袋里不好吗?虽然中介老板当时对我特别好,可我就是如此的自私,如此的言而无信,如此不像一个大男人。

也许也是因为自己口袋里有些钱了,我给奎哥买了香烟,还就只有一包,甚至都不想请奎哥去吃拉面,更是想着,奎哥估计都不在乎这些吧?我依旧是带着侥幸的心理,反正自己这会认为,奎哥又没找我请他吃饭,就这样过去吧。

我变了!我知道自己变了,在这一瞬间里,就是在发工资的那瞬间,我变得真的自私到不可思议的地步,变得真的不再像一位男人了,但还好奎哥真的没有找我,甚至还向别人开心的炫耀说,小豹子我发工资以后,还给他买了香烟,我是看到奎哥向别人炫耀的,当时我自己内心一阵酸涩,因为只有我自己和奎哥两个人知道,这是奎哥他自己用花在我身上的几百块钱,才换来的一包,仅仅只有十几块钱的香烟。

所以事情发展到这一步,我是真心实意想逃离这个网络公司了,至此我会经常性下班后给网吧跑,我讨厌上班,讨厌大树网络公司,一切只是因为工资太少,这和我幻想中的差距太大。

我在网吧上了QQ,看到了雨儿的留言,她回我话了,她肯定看到了我的爱意表达,她温柔的信息字体里询问着我最近还好不,苏州这边好吗?叮嘱我说,让我照顾好我自己。

我看着电脑屏幕上的这些都是雨儿给我的留言,我不知道自己是开心还是惆怅,反正我自己鼻子两腮很是酸涩,紧紧咬着牙齿,很想很想哭泣,我不知道该如何回复雨儿的留言,我独自一人,坐在这豪华至极的网吧里,头顶各种暗色的灯光,脚下是奢华的木质地板,电脑全部都是奢华至极的液晶显示器,更是城市里的人们,都坐在我的身边不远处,他们的穿着都是那么的奢华,我知道他们的衣服都是名牌货。

这个网吧四块钱一小时呢,但此刻我就是如此孤独,如此麻木不仁的抽着香烟,委屈至极,我讨厌这里的奢华暗色灯光,还有这里的人与物,我知道自己是不属于这里的,因为自己没有那个能力,因为自己没有钱,也因此没有半丝安全感。

而雨儿留言的画面这会还在电脑屏幕上显示着,我也不知道自己这会抽了到底是第几支香烟了,反正麻木不仁中亦苦涩至极的笑着,开始回复雨儿的留言,我回复:雨儿,我在苏州很好,一切都很顺利,而且在网络公司,真的很好,就是他妈的不知道怎么回事,最近心情不太好而已,你呢?你最近还好吗?我好想你啊,真的好想好想。

打完这些字发出去后,我自己又读了一遍,发现里面有骂人语句,其实我知道他妈的这三个字是我的口头禅,但我不想把这种口头禅表现给雨儿看,可惜现在没有机会更改信息了,因为早已经发送出去了。

所以我吁……长长叹了口气,然后又麻木不仁的点燃一支香烟,当然也给阿瑟回了信息,毕竟阿瑟也是非常关心我的,给我留言很多很多话,都是让我照顾好我自己,问我最近顺利不顺利之类的,而阿瑟的信息对我而论,其实比回雨儿的要简单太多,这个我可以随便回的,不像回雨儿的信息,我要在心里想好久好久,自己到底该怎么说,到底该说些什么。

我回完阿瑟的信息还不想下机,所以就无聊,又开始玩游戏,玩QQ自由幻想,我也不知道自己为什么会又玩这个游戏,是自己渴望自由?还是觉得这是回忆在有雨儿存在那昆山的记忆?

反正我自己也搞不清楚,就是如此麻木的玩着,更是麻木的抽着香烟,还去买了北京二锅头来喝,我喜欢酒精这种浓烈刺鼻的味道,更是喜欢烈酒灼心的快感,只有在这种快感下,我感觉自己才能得到那短暂到可怕的自由一样,或许也只有在那短暂到只有瞬息之间的自由中,自己才是真正的自己一样,是的,我喜欢烈酒,喜欢北京二锅头,这已是我灵魂的必需品。

……

接下来的很多天,其实我真的就是毫无节制的花着口袋里的钱,完全忘记了奎哥,更是完全完全忘记了中介老板,我就是如此自私至极的,将自己认为自己的利益最大化,但这一切似乎又只是徒劳,因为很快我的口袋里一毛钱都不剩了,烟也没有了,晚上下班吃饭也没有钱。

可我又没有脸去找奎哥要香烟抽,所以我像个神经病一样,像个捡破烂的一样,不,不、不、说自己像人家捡破烂的,那简直都是在贬低人家捡破烂的,因为我竟然是在大街上捡烟头抽,就是看到那种还剩比较多的烟头,然后看下四处没人,就赶紧捡起来装口袋里,接着躲在没人处,一个人再点燃抽着,然后回忆着自己刚发工资的那几天,抽着几十块钱一包的香烟,心里真是难受极了。

当然,我也没有脸再去找奎哥说,我饿了,我知道自己不能去,因为之前奎哥请我吃饭的十几次近二十次,我根本一毛钱都没还不说,还没有请过奎哥吃饭,所以现在没有钱吃饭的自己只能饿着肚子,每天只是指望着公司中午的那顿盒饭而坚强的活着,一到晚上和早晨,自己的肚子就一直咕咕叫,真的好委屈好是难受啊。

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