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狗熊的手机被盗，寝室出贼了。
此人太胆大妄为了，先不说他狼心狗肺，平日处得这么好的哥们的手机也偷，单说他偷了出不出得去是个大问题，因为寝室全体成员从昨晚一直到今天早上没一个人离开过寝室。师长把门一关，准备关门抓贼。
狗熊开始不好意思搜大伙的包，认为大伙都是哥们，应该不会做这种见不得人的事。但世事难料，知人知面不知心，防人之心不可无。加之此事事关重大，涉及金额较大，以及我们其他五位成员的清白，后者是最重要的。狗熊有点不情愿，觉得搜包搜身伤感情。大伙义愤填膺地大声叫他搜。不搜无法证明我们的清自。狗熊抱拳对大伙说：“对不住了，哥们。”然后开始挨个搜身搜包。狗熊是搜得全身大汗淋漓手酸脚痛，就是不见手机的影子。
“狗熊，你干吗不打个电话呢？手机在哪响，就在那。”赓续站出来说。
“哪有那么容易的事，偷了手机，他肯定会马上关机。”狗熊说。
话虽这样说，狗熊还是操起电话就打，抱着最后一线希望，拨了号码。从他脸上的表情可以猜到，电话里传出的是话务小姐的轻柔的声音——您拨打的用户已关机或不在服务区，请稍后再拨。狗熊疲软地站起来，和退大伙说对干起，两手捂着自己的脸。大伙都替他伤心。
“不会是你那个朋友偷的吧？有可能他是借去用一下。”小胖像发现新大陆似的叫起来。
这一叫给了狗熊一线希望，也给了大伙一线希望。
小胖刚才说的狗熊的朋友其实并不是狗熊的朋友，确切地说，是狗熊表弟的朋友。狗熊表弟经常带他的狐朋狗友来我们寝室住，一回生二回熟，慢慢地也就成了狗熊的朋友。说是说朋友，其实就和一般认识的人差不多。他经常会跑到我们寝室来蹭住的。狗熊碍于表弟的情面，不好说什么，冷冰冰的，随他干什么，也不叫他睡。我们碍于狗熊的情面，不好意思拉下脸来说些得罪人的话，要知道平时狗熊挺大方的，经常请客不说；有时从超市回来，首先把一些便宜的食物拆开包装给大家吃。所谓喝那家的酒，说哪家的话。这一点大家还足懂得的。再说我们五个人谁也不会傻到去充这种“蜡烛”。
不过此人脸皮奇厚，和老李有得一比。他赔着笑脸像狗一样爬上床去睡。有时我怀疑此人是老李的弟子，或是一个远房亲戚。转念一想，此人远在他省，做徒弟的概率很小；如果老李声名远播，遍布全球也说不定。不过这一点我是不会去求证的，只是在心里猜测而已。要知道在国内“无耻学”学问比老李做得好的运用得比他好的大有人在。至于外国，我从没出过国，没见识过，也没领教过，不敢妄加评论。其实老李运用得并不怎么好，要不然他还不止混到一个年级组长，至少得一个校长一个教育局长什么的。
昨晚，那位厚颜者又到我们寝室住。和以前的很多次一样，狗熊“嗯”了一声算是招呼，没一个人和他说话。本来“有朋自远方来，不亦乐乎”我们应以礼相待。不是我们傲，也不是我们看不起他，实在是他这人太差劲了，这么大一个人，竟然混得连一个窝都没有，就是狗是猪也有主人为他们做的狗屋猪圈。何况一个人呢？不过流浪狗除外。可能他就是属流浪狗一类的。其次，他是个超级猥琐男。男人想女人本来无可厚非，大家都是男人，可以理解。可他不一样，他不但好色，而且超级淫荡，言辞下流不堪入耳，连我这种闯荡江湖多年的侠客都无法忍受，其他功力浅薄的人可想而知。
睡觉前他把鞋子一脱，顿时寝室内充满了一股超级难闻的奇臭。人们常说香飘十里，他是臭散千里。在大伙的一致批评和攻击下，他厚着脸皮赔着笑脸弯腰把鞋押送到阳台上去了，可寝室里还是遗臭未尽。不知道他几年没换鞋了。看他穿得人模狗样的，脚上的鞋还是而耐克的，不可小视，少说也要六七百。这让我想到有些帅哥靓妹长得一副好模样，肚子里却是一堆腐烂的草。经过一番仔细观察，看清了他们的本来面目，保证让你恶心呕吐三天三夜不止。不过此种人一般深藏不露，没有一定的功力和观察力是很难发现的。当你发现了，他们也差不多达到目的了，为时已晚。
一夜无事，一夜太平。没想到第二天一早便发生了上面的一幕。
小胖的提示，经过狗通的逻辑推理和猜测，基本上可能断定是他偷了。事情到这份上了，其他的的不必多说，赶紧想法子把手机要回来是上策。
“要不我们去报告保卫科？”师长说。
“保卫科顶个鸟用，一个个猪头猪脑的，他们懂个屁，他们会破案？会侦察？全都是无业游民通过关系进来的。他们根本不会破案，只会批评。他们不会去想如何抓小偷，他们想的是怎么把我们压服。”小胖说。
“报告保卫科不是上策，狗熊留宿校外人员，违反了《寝室管理条例》。事情闹大了，弄不好要受处分。”师长说。
“没什么好说的，把他叫过来，揍一顿，再敲他一笔。妈的，让他知道我们不是吃素的。”阿春说。
“我觉得应该确认一下手机到底是谁拿了，是拿还是偷，这些都要搞清楚。是拿，我们就把它要回来；是偷，那就不客气了。”我说。
狗熊被大伙说得没了方向，自己又拿不出主意，只顾在那埋头抽烟。大伙七嘴八舌的建议没有得到狗熊的采纳。最后，大伙一致认为狗熊应该去移动大厅把电话记录单打出来，看看他有没有打电话。
狗熊查单回来，发现那浑蛋打了好几个电话。狗熊把他表弟叫过来，他表弟认识其中的两个号码，是他那一帮狐朋狗友的。已经确定无疑是他偷的。狗熊本想按阿春说的办。经他表弟一说，顿时冷了半截。
原来他表弟和那浑蛋在一所民办的垃圾大学里读大专，他们那些人从跨进校门的那一刻起，就已经打算大学三年混过去。他们极少去上课，一个学期去两次，第一堂课和最后一堂课。第一堂课是去和老师见个面，最后一堂课是去划重点，应付考试。有时出现奇迹，他们去上课，却是为了泡妞。他们吃了没事干，经常一伙人跑到歌厅舞厅酒吧网吧去混。要么去找女人，鸡店是他们的窝，明德路一带他们蒙上眼睛都能找到随你指定的那家鸡店。在外面混久了，结识了一些外面道上混的。道上混的可不一般，想为哪个人那个就得遭殃。如果要干起仗来，拖几卡车人出来是没问题的。别说我们寝室几个虾米去，就是我们整个系全上都不是对手。
此路不通，另寻他路。个人力量不行，咱们依靠组织。我们是良民，是国家的栋梁之才，政府得保护我们。***力量再大，总敌不过咱们政府吧？总敌不过我们的人民解放军吧？我就不信，胳膊能拧得过大腿？邪不胜正，这是电视机告诉我的。跟我们玩？玩死你。
第二天，狗熊要他表弟把那浑蛋约出来，告诉他不管手机是不是他拿的，大家把事情说清楚就行了。那混蛋胆子还真大，知道我们敢动他，竟然敢单刀赴会。谈判开始了，没说几句。他说手机不管是不是他拿的，责任由他承担。这不是自相矛盾吗？你没偷手机，凭什么让你承担责任。你吃撑到了没事干？你好好的把挂在壁上的葫芦往自己脖子上套，累不死啊？犯贱啊？这分明就是不打自招，分明就是掩耳盗铃自其欺人。承认也好，轮到说怎么承担责任法，他就成死猪了。要他把手机交出来，他说手机现在不在他身上。要他拿回来，他说拿不回来了。
原来***把手机卖给专门收购二手手机的贩子了，还是低价贱卖了。***还挺大方，挺讲狗屁义气。得到了钱，他先请他那帮狐朋狗友撮了一顿，酒足饭饱之后，跑到歌舞厅包厢唱卡ok，一人要一个小姐，他自己叫两个。一干人等过足了鸡鸣狗盗之瘾，又跑到明德路，在那里狂欢了一夜。今天早上他还跟别人吹嘘，说他昨天晚上干了八次，最长的一次达半小时之久。最后把那女的干得下面水都流不出来了。他说那女的挺大方，一晚上腿就没合上过，要她张多开就张多开，什么花样都玩。惟一遗憾的是没和她进行**和肛交。为了弥补遗憾，他决定下次还找她。
我们要他赔偿，他半天不张嘴。任你怎么苦口婆心地对他讲大道理，什么欠债还钱天经地义，欠机还机没机还钱，该讲的都讲了。他就是不发表意见，好像我们求他似的。妈的，这世界还真反了。有理的人说话到没份量了。他和我们玩沉默是金，我们再有分量都没有他重。
大伙没辙，一对眼色，按原计划行事。阿春出去打电话报告110。110确实是“老大慢”，阿春说他看到110的车开到公寓门口，从一楼爬到四楼，他们竟用了十四分钟。如果有人杀人，人都不知道死了几次；就是抢劫，罪犯有这么长时间，火车站都赶到了。警察上来把那浑蛋带走了，连个手铐也没有，狗熊也去了。
狗熊回来时，下午的课已经开始了，我和阿春在前面嗅密。见他一个人垂头丧气和死人没两样。他从后门大摇大摆地走进教室，在最后一排把屁股一个放坐定。师长他们三个离他只有几个位置，他懒得过去。我和阿春正忙得不亦乐乎，没时间过去安慰他。
和上次一样的坐法，以左到右依次是阿春，烧饼，吴优和我。不同的是这次改变了作战方略，变成一对一，阿春摆平烧饼，我搞定吴优。
“今天你穿裙子了。”
“你不是看见了吗？”
“我说你穿裙子漂亮吧！你看这身村，这款式，样样得体。就是请圣罗兰也不一定能设计得比这更好”
“按你这样说，设计这条裙子的设计师已经达到世界一流大师的水准？
“当然。”
“为什么我们中国很少有国际一流的服装设计师？”
“不是咱们国家少，而是太多了。你别小瞧咱们国家服装设计，我们国家是有着五千多年悠久历史的文明古国。五千年，你想想，不简单啊！我们有深厚的民族文化底蕴，外国人一看到中国，想到东方文化，直摇头。怎的了？看可懂，恨不得顶礼膜拜，可见我们的文化是多么地有
魅力。
“一个道理，其他的看不懂，我们中国人设计的服装他们也看不懂。但是他们好面子不肯承认看不懂，只能不懂装懂。把我们的比赛得分打得低低的，以显示他有欣赏能力，一眼就能看出服装的不足之处。你看我们的唐装、旗袍，那叫民族。民族的才是世界的。“
“没想到你有如此独到的见解。”
“见解谈不不，只是个人观点而已。”
“有一点必须承以，外国人设计的服装大胆、性感。”
“是存在这种现象。外国人的性感是直露，**裸后。上露两点，后露脊背，下露大腿，甚至露出半边臀部，除下三路什么都露。外国管这叫性感，是性感不错。可他们没见识我们中国人的性感。比如说古代女性穿的肚兜性感吧？外国人的性感是肤浅直露的，我们中国人的性感是深沉含蓄的。”
“为什么那么多大明星请国外的服装设计师设计衣服？”
“很简单。外国人设计的衣服裸露的面积大，大明星为了吸引大众的眼球，满足人们的窥视欲，尽量多露一点。和外国的真人秀一个道理。
“你喜不喜欢多露一点的女人？”
“有一句话说，从某种意义上说，服装的裸露程度象征着一个民族的文明程度。我喜欢文明这东西。”
“直接一点的说就是喜欢裸露的女人，还拐弯抹角？”
“不拐弯抹角过不去，谁想拐弯？走直路多顺畅，多惬意！”
“你意思是说我给你设置了障碍？”
“我没说。”
“你就是这个意思，还不承认。”
“我承认你又没什么好处。”
“做人要实事求是。”
“我不做人。”
“你做猪啊？”
“错，我做神，做上帝。从此以后我管着全人类，你们都来求我。听话哦，优优。”
“去你的。你是上帝，我就是上帝他妈。”
“算了，我做了上帝，自然不会让你留在人世间不管的。再怎么说也同学一场，你来做我的贴身丫环吧。”
“我服侍你？想得美。我还要你做我的狗努才呢。小李子，过来。抓。”她学着电视里慈禧太后吩咐小李子的样子说。
“不和你争了。这样吧，现在开始上班。我开张空头支票给你。这点钱你省着点花，一天包十个男人不成问题。”我边开支票边对她说。
话音未落，她把“支票”往我头上扔，操起书向我宣战。在此千钧一发之际，我说一句屡试不爽的话——君子动口不动手。她愣了一下，正当我因大可死而高兴必有后福之时，一记闷书重重砸在我的脑袋上。我第一次反应赶紧抱头招架。我正想发问，她倒先开口：“我是圣母玛利亚，不是人，也不想当什么鬼君子。”我无言以对，只能愤愤地用眼睛瞪着她，用手抚摸被她打痛的脑袋。见我这样，她得意地掩着嘴笑。后来，她要我坐近点。她帮我揉那块被打肿的地方。女人的手指真是温柔，更何况是处女的手指，更是有过之而无不及。
关于她是不是处女，这一点我一看便知。我上初中时，为了省去房租的开支，父亲带着我和母亲住工地。工地上的民工没事做或晚上睡觉前，在一起有时候会谈起女人。满足不了**过过嘴瘾也好。
一次，他们聊到怎样判断一个女人是不是处女。有的说只要看她眉心是不是张得很开，如果很开，就不是处女了；有的说摸一摸**就知道，处女的**软中带硬，非处女的**软蔫蔫的。他讲述了自己的恋爱经历。他是经媒婆介绍认识对象的。刚开始看见也就是有可能成为他老婆的女人的**，穿着衣服大大的，突得好高，好想摸一把。后来结婚了，摸起来像捏皮球似的。还有的人说看屁股，至于怎么看他没说。
在我看来前两种方法可行性不大，看眉心得近距离观察才能看得清楚，后一种更难行得通。妈的，你胆敢为了判断一个女人是不是处女，竟然去摸人家的**，这是违法的，是性骚扰；是侵犯人家的人身安全，是要吃案子的。如果人家男朋友在旁边，长得比你高大。先揍你一顿再说，打得你鼻青脸肿，头破血流，躺在地上一动不动。那就亏大了。鉴于此，第三种是最简单最安全最快速的一种。谁掌握了这种方法，谁就是孙悟空了，变成火眼金睛了，谁是处女谁不是处女，一眼就能看出来。
那人是个吝啬鬼，任我怎么死缠烂软硬兼施，甚至许诺糖衣炮弹，他就是不肯说。没办法，我只好自己去研究、探索。人家给我指明了方向，剩下的路要靠自己走。那时研究这个，主要是担心自己以后娶老婆到一个非处女，如果娶一个被别人开了包装的，可就亏大了。我一个原装处男竟然献给一个残花败柳之流。我的一世英明不毁之一旦？一生的事业不付诸东流？我不能上那样的当吃那样的亏，别人嚼过的馍不香。为防微杜渐，掌握第三种方法迫在眉睫。
我开始认真观察女人，特别注意女人的臀部，拿班上的女生的臀部和学校女老师的臀部作比较。只可惜那时班上的女生年龄都还小，没几个发育完全的。我去中学观察女人。放学的时候，我站在校门口，一个个女生迎面而来。当她们走到大街上，我刚好能完全看到她们的臀部，又能拿她们的屁股和刚好下班的女人的臀部作比较。经过长期的观察和比较，再经过系统的理论分析和研究，我得出一个结论，已婚女子的臀部大都较扁平，有的已经下垂；女生的臀部大多数较突，向后向上翘，能把一条牛仔裤的臂部撑得满满的。
我当时想不通为什么已婚女子的臂部会变得扁平，甚至下垂，但我没有进行更深入的研究。后来，在无意中我发现了原因。那是和紫涵同居以后才发现的。中国的男男女女大比较传统，**喜欢选用男上女下的体位。女人被男人压迫着，臀部和接触物不断摩擦，经年累月，臂部自然变形了。所以说女人臂部变形，男人要负主要责任。
当然我知道我的这种“观臀法”是不科学的。举个很简单的例子，一个刚被破处的女人，她的臀部很可能还是很翘的。依据我的理论，她还是处女，明显与事实不符。尽管如此，我还是认为吴优绝对是个货真价实的处女。须说明一点，现在的我已没有处女情结。
我斜着头，她帮我揉，温情之至，柔情似水啊！让我感觉那下设白挨。我多想她永远这样揉下去，哪怕我因此成了歪脖子。旁边传来很小声的嬉笑声，是阿春和烧饼两人发出的。他们正聊得开心。阿春会搞笑又会顺着她，自然不会发生像我们这样的战争。她揉了很久，慢慢地停下了。转过身去，装着认真听讲的样子，在桌子下面却玩起手指来。她的脸很平静，平静得让人感觉有一种无可方说的忧郁。我伸过来去，用左手握住了她正在玩弄的手。她开始挣扎一下，见我握得更紧了，就不再动了，反而将身子往我这边移了移。我知道她怕被后面的同学看见，但她没想到她这样做无非向大家表明我和她亲密无间。
我能明显地感觉到她的体稳，暖暖的，有一种家的感觉。我们握着的手放在她的小腹上，手感觉到她腹部起伏，时快时慢，一种心跳加速又想极力控制的矛盾。她的小腹很平坦，无论是从正面看还是现在的感觉都证明了这一点。
打了下课铃，我感觉课出奇地短暂，在我的记忆里，这是大学二年来最短的一次。我不好再握她的手，用眼睛看了她一眼，她还是和刚才一样低着头。我拍拍的她的手背，起身走了。这样做是不是有点不负责任？
大伙问狗熊是怎样处理的。狗熊说他们要他拿购买手机的发票过去，说会根据原价斟酌赔偿。大伙说：“那不就得了。”狗熊深谋远虑地说：“斟酌，什么叫斟什么叫酌，还不知道他们怎么斟酌的，我这次看来是要栽了。”大伙拍拍他的肩膀，告诉他，人活着要有希望，希望着才会美好。
晚上，我回到紫烟那儿吃饭。她坐在沙发上。一动不动好像在想心事。我悄悄地走过去。她竟没发现。我从后面以迅雷不及掩耳之速用手蒙住她的眼睛，她惊了一下，想挣扎。后来，想到是我就没动了。
“打劫。钱放在哪儿？金银宝石钻石之类的统统交出来，否则性命难保。”我模仿电视里的劫犯用一种很强横的口气说。
“钱财没有，色你休想。要杀要剐，随你的便。”她很认真地和我演起了对手戏。
“嘴还挺硬。老子奸了你。”
“你敢？你来，我咬舌自尽。”
“死了，尸体照奸不误。”
“我夹断你那东西。”
“嘿嘿，我还从见识过能夹断**的B。今天长长见识，老子上定你了。石榴裙下死，做鬼也风流。”
我翻身越过沙发，猛扑在她身上，做出要强奸状。不想她双眼向上翻，露出很吓人的白色部分。我吓坏了，哪还敢继续下面的动作？赶紧用手靠在她的人中上，不好，没呼吸了。不得了了，我成杀人犯了。我吓出了一身冷汗，摸摸她身上，还有热气，还有希望。我用手捏住她的鼻子，掰开她的嘴，对她进行人工呼吸。没吸几下，她的舌头和我的舌头绞在一起。我松开她的鼻子。这才放下心来，虚惊一场，演戏演得太真了，差点把我吓死了。
我们吻了很久。我流泪了，一种激动喜悦的泪夺眶而出。流到嘴唇上，她尝到了泪水咸咸的滋味。我们停下来，她擦去我脸上的泪。
“你把我吓坏了。”
“是你要玩的。我又没死，你哭什么？”
“你要真死了，我就成杀人犯了。”
“哼，就知道想自己，我人都死了，你不过是成为杀人嫌疑犯。你又没杀我，警察能把你怎样？倒是我，一死就回不来了。”
“我没有那意思。”
“你就是那意思，还狡辩？”
“那你把我杀了。”
“我才懒得杀你，杀了你，我能跑到哪去？最后不也得死。”
“你要我怎么样？”
“自己买块豆腐撞死。”
“撞不死。”
“你不会买石头做的豆腐呀？”
“我买不到。”
“我就知道你买不到。某些人扬言要奸尸，看见尸体，却吓得流眼泪哭鼻子。我看奸空气差不多。”
“我那是关心你，你不信你死一次看看，我奸得你穿不上裤子。”
“可惜我死不了。”
“那我就奸人。”
说完我把她的上衣扒了，乳罩也掀了，正要解裤子，她要我停下来。
“你怎么了？”
“什么怎么了？”
“我刚才进来时，你怎么没发觉？在想什么？”
“没想什么。”
“心情不好？”
“差不多。”
“例假来了？”
“你怎么老爱往那想？”
“算了，我以后不想了。我当和尚得了，我六根清净。我把下面剁了，我挥刀自宫。”
“炼《碧血剑谱》？”
“你管不着。”
“那我也去做尼姑，我把那儿锁了。”
“有钥匙照样开。”
“我把钥匙扔了。”
“还有急开锁。”
“我上医院把它缝上。”
“那你得憋死。”
“死了拿倒。”
“我伤心。”
“你管不着。”
不知道是谁先忍不下去了，先笑了起来，很可能是她，我看着她，她也看着我，都装出一副无所谓的样子。然后，俩人都笑了，笑得像孩子一样。
“Baby，饿了吗？我做饭给你吃。”
“嗯。”
“你想吃什么，我给你做，豆角吃吗？”
“不吃.”
“冬瓜?”
“不吃.”
“土豆?”
“不吃.”
“你吃什么?”
“我要吃奶奶。”
“好啊，隔壁老奶奶身上有奶奶，你到她那儿去吃。”
“我要吃你的奶奶。”
“Baby，乖，我的奶奶留到晚上再吃。“
说完，她走到厨房去做饭去了。
她做了三个菜，一个土豆丝，一个冬瓜，还有一肉丝蛋汤。土豆丝我吃了多年，上高中那会儿经常吃。校门口的小餐馆老板特爱做。因为土豆丝切好之后，用醋泡上不容易坏。这样做可以节省很多时间，要知道学生一放学就要吃饭，不能久等，等久了大家就去下一家了。东家不亮西家亮，而且下次也不会再来了。他觉得老板欺负他，凭什么那么多人就他等得久？手脚不快忙不来的老板，是留不住客的。有时候老板忙得慌把手给烧了，还得忍痛继续炒菜。
在我的强烈要求下，土豆丝的量少了很多，肉丝蛋汤水也打得很少。因为要扫盘子的人是我，量多了我就得撑死，还会让她笑话。
这顿饭吃得很客气，我帮她夹菜，她给我舀汤；我给她舀汤，她给我夹菜，把菜堆得高高的。她说：“读书人，要多吃；年青人，要多吃。baby，快吃，愈长愈大。”
吃完饭，盘子是我涮的。
我们坐客厅的沙发里听歌，是《亲爱的你怎么不在我身边》。她的头放在我的大腿上，我帮她理了理额前的散发。她静静的，对我做着怪样子。
我不知道她为什么选这首歌听，不知道是否有什么特别的涵义或暗示。可能是因为我这几天没回来吧。如果是这样的话，我很开心，因为歌名里有亲爱的，这几个字她从来没对我说过。
我很喜欢这首歌，大多数时候在我一个人孤单的时候会听，在我想起h和r的时候会听，在我想到不知未来的爱人会在何时何地出现时会听。是啊，我的时间不多。人生就这么长，我都二十出头了，怎么还没找到我的爱人呢？她在哪儿啊？什么时候才出现？我不知道。也许上天自有发排，也许已经有了安排。
“这三天你跑哪去了？”
“学校里。”
“寝室又出事了？”
“狗熊手机被盗。”
“谁偷的？要回来了吗？”
“被他表弟的一个朋友偷的，还没要回来，那人被抓到公安局去了。”
“狗熊怎么老出事？上回女朋友被人家偷，这次手机又被偷。”
“人倒霉盐罐都出生蛆，喝凉开水都会塞牙。”
“喜欢这首歌吗？”
“不知道。”
“什么叫不知道？”
“不知道就是不知道。”
“喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，这有什么不知道的？”
“现在不喜欢。”
“为什么？”
“你就在我身边，我干吗要听这歌？”
她走过去换了一首歌。
“中午打你手机，怎么关机？”
“我在午休。
“你不知道我打了多少遍。”
“关机了你还打？”
“我不死心，总想着再打一次，你可能就开机了。”
“那我以后24小时开机。”
“你是自由的。”
“你怎么了？干吗说这个？”
“手机没打通，我当时很失落，甚至有点悲伤。我以为你在躲着我，我甚至恐惧地想到你可能从此消失了。”
“可能吗？我还有这么多东西在这。”
“东西一下子就可以搬走。”
“你想象力怎么这么富？”
“我只是想到这些可能。”
“好了，别想那么多，我不是在这吗？来，baby，我给你奶奶吃。”
……
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