（）8月5日星期四阴
昨天，他陪着我去他的老家。这是怎样一个家啊！土砌的院墙被雨水冲的沟壑嶙嶙。斑驳的黑漆大门。土瓦房的房脊上一排瓦松旺盛地繁殖着。墙头父母亲都是善良本分的农村人，让我心里感到深深的震撼。
当今夜，我回到这个城市里自己的家，昏黄的台灯下，我感到着城市的夜空传给我暖暖的气息，慵懒的风闪闪的霓虹灯，闭上眼睛就可以感受到窗外那个城市的一切。
我爱他，也深爱着这个城市。
8月7号星期六阴
两天没有见他了，烦乱的心里总是有中焦灼的冲动，更不知为何，我开始忆起某些事，某些人了！
人这一辈子为什么要活着？爱着，痛着，生活着，忙碌着，我心里好累，真的好累！生命也许就如一块明净，脏污，破损，完美的玻璃，那样脆弱，生活中又存在太多未知，可怕的危险，一不小心就会让一个鲜活的生命夭折，如同一块玻璃落地，瞬间被摔得粉碎。
思绪越来越乱，四周的空气仿佛都向我挤压过来。我爱他，可是我没有嫁给他的勇气。我告诉自己不是那种俗女孩，可为什么他问我是否愿意嫁给他的时候，眼前却浮现出他那破落的家和他父母憨厚的笑容？
为什么要活着生生死死，黑漆的大门茅草。他的吻，他失望离去的身影，我用最大的力气想把眼睛闭上，什么也别想，可是杂乱的念头还是如同被捅了一秆子的马蜂窝爆炸开来。
紧紧攥着圆珠笔，我几乎写不出任何字“玫儿，你要冷静，冷静。”我尽力告戒自己……
8月8日星期日小雨
昨夜失眠了，今天整天都没精神，学习计划也没有完成，我只想早点睡觉。
外面下着细雨，阳台的门没有锁上，被风吹动了不时地发出“吱吱呀呀”的细微声响，我是踢着拖鞋去把门锁上。
还是继续写日记，我不知道，心里只想什么都不做，什么都忘掉。
8月9日星期一多云
夜，好寂寞。
他的电话不期而至，我没有接，铃声是刘若英的《后来》我抓住手机，把它塞到枕头底下，铃声灭了，我的心也乱了。
爱情是否就是一种寄托的感觉。我如浮萍，只想找一方可以寄托终身的水塘，我不奢望富贵荣华，衣锦车马，可是我为什么不能接纳他？没有好的家境他只能选择在这个城市的浮华里流浪，他如风筝，在生活面前，几乎掌握不了自己的命运，而我是否就是他身后那条长长的线，断了线的他有将飘向哪里？
我不愿想。
抬头看了眼那穿衣镜中的我，我不自禁地抚摸了一下自己娇嫩而柔滑的恋庞。岁月还不曾在上面下痕迹，可是五年十年五十年一百年之后呢？是个皱面佝偻的老妪，还是一堆白骨？
8月10日星期二阴转小雨
生命的黄昏一如晚霞般凄凉，我害怕在忙碌困苦中老去。
8月11日星期三晴
我想逃，我想离开这里，我找到他，这么多天来第一次问他是否愿意和我一起走，走的远远的，他说他不能离开这里，这里有他的家，家里有年迈的父母。
其实我能逃吗？我能逃到哪里去？晚上的时候母亲来房里问我到底爱不爱那个男孩。我沉默了好久说我不知道。
如果我坚持爱他要嫁给他，母亲也不会反对，家里的钱能让我和未来的丈夫不工作也可舒服地过一辈子，可是。
可是我不甘心嫁给一个一辈子只想呆在这个小城市里的男人。烦恼的发一根根脱落，剩余的青丝也终回被岁月染白。
我只想穿着最爱的真丝米黄睡衣睡一觉，做一个久违的梦。
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